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February 26
La carrera más importante de todos los años de la costa argentina, el Enduro del Verano o Le Touquet.
El evento fué televisado por la CADENA AMERICANA ESPN.
En esta oportunidad, como lo es desde 1998, contamos con la participación de varias figuras internacionales y los mejores pilotos Nacionales entre otros destacados.
Esta espectacular competencia es ya un clásico en su estilo, se realiza 1 vez por año y reúne cada vez a más pilotos provenientes de todo el país y a nuevos participantes extranjeros. Esta disciplina esta directamente relacionada con el Off Road, todo terreno y turismo aventura. En esta oportunidad largaron casi 490 motos y cuatriciclos, siendo nuevamente la competencia de mayor convocatoria y trascendencia de Latinoamérica.
Año tras año el evento se supera notablemente. Muchísimo público, récord de participantes y Sponsors de primer nivel le dan a esta competencia un brillo sin igual. Un espectáculo único en su tipo, la carrera más esperada del año por los entusiastas de este deporte se presentó como un nuevo y duro desafío sobre estas arenas.
En las diferentes ediciones del Enduro del Verano se conto con la participación de los siguientes pilotos: Anders Ericksson (Suecia-3 veces Campeón Mundial en 500cc); Pettery Silvan (Finlandia-Campeón Mundial en 250cc); Jhonny Campbell (EE.UU.-Campeón de USA Enduro, Baja California, récord de velocidad en desierto); Doug Gust (EE.UU.-Campeón USA Cuatriciclos Pro.); Joe Bird (6º en el Ránking Americano de Cuatriciclos). También participaron en este Mega-Evento: Rose Heathern (EE.UU.-Subcampeona de Cuatriciclos USA Cat. Womans Pro.); Hanni Laaksonen (Finlandia-Campeón Europeo); Tim Staab (EE.UU.-Ganador del Baja California 600cc); Valentino Zolli (Venezuela-Campeón Venezolano y Latino); Carlos Salvatierra (Bolivia-Campeón Boliviano, compite en el AMA de Motocross USA) y Rudy Barbosa (Chile-10º en el ISDE 2000 de 650cc).
Entre nuestros representantes corrieron: Los Campeones Argentinos de Motocross, Jeremías Fernández, Demián Villar, Nicolás Zalman, Claudio Pesce, el récordman del Enduro del Verano: Luis Pighetti de Villa Gessel. Y obviamente las promesas locales: Sergio Santander, Javier Pizzolito, Jorge Santamarina, Nicolás Ricciardi, Demián Guiral, Marcos Guiral y Marcelo Loiza entre otros.
LA ENTRADA DE PUBLICO COMO SIEMPRE FUE LIBRE Y GRATUITA APROVECHANDO LA GRAN AFLUENCIA DE TURISMO A LA COSTA ATLANTICA, DONDE YA MAS DE 30.000 PERSONAS SE PRESENTARON PARA VER ESTE MEGA-EVENTO DE ENDURO EN LA COSTA ARGENTINA, RUTA 11 - KM 378.
Próxima edición Febrero de 2007 a realizarse en Villa Gesell.
Fotos e informe : www.endurodelverano.com.ar
January 26
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| Hello pablo!
Here's your horoscope for JANUARY 26, 2007.
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  Sagittarius
Date of Birth: December 15
Your dynamism returns in the coming days, pablo. With this renewed energy, you begin to feel the need to change everything. In fact, you fight to change the things you don't like in your daily life. Your ascendant incites you to love theories, but try not to be too rigid in applying them. A little tolerance will help avoid creating useless conflicts...
| January 14
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Hello pablo!
Here's your horoscope for JANUARY 14, 2007. |
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Sagittarius
Date of Birth: December 15
"There is no way of knowing how far you've progressed unless you stop from time to time to look back and see where you once were, pablo. It would be easy to allow the arrogance and haughtiness of others to discourage you as you pursue your own goals. But why should their lives have anything to do with yours? Carry on with what you have been doing. Ultimately you will win out." |
January 05
Hablemos de sexo... o no.“El infierno son los demás” dijo Jean Paul Sartre, un conocido peinador y estilista francés, quien al estar rodeado de franceses no es raro que haya dicho eso. Sin embargo, algo de cierto tiene. La gente me fascina y me repugna a la vez... pero no piensen que esto se volvió una pagina de góticos, simplemente que hay ciertos misterios que no alcanzo a entender. Por ejemplo.
Viviana Canosa seria en realidad el producto de un experimento genetico entre un Muppet, un kilo de talco, un anime y una boligoma.
Michael Jackson, luego de estar profugo, fue encontrado. Aparentemente lo encontraron desahuciado a la salida de un prestigioso estudio de televisión, donde según fuentes policiales, irrumpio en la filmacion de los Teletubbies y al ver a los cuatro muñecos saltando por ahí eyaculo tres galones de semen hasta quedar en el piso en un coma 4.  La posguerra en Irak sigue cobrando victimas. 2 soldados norteamericanos se atragantaron en un parripollo, mientras que a tan solo 10 kilometros de distancia, en la ciudad de Satur, una fugazzeta salio rodando y se inmolo contra una base yanqui. 24 heridos. Siguiendo con las noticias de medio oriente, Osama Bin Laden fue avistado en la rotonda de Alpargatas, según fuentes locales. Saddam Hussein, por su parte, mando un mensaje codificado a sus fieles, que al ser interceptado por las fuerzas norteamericanas, rezaba “Ir Majadel crontab gertrudis poltergheist”, que significa “Cristian Castro tiene un pete en la espalda”.
Gracias ! Excelente !!
Y ahora, sin razón aparente, voy a dar un breve resumen de los eventos mas importantes de la semana. Por que? Porque la internet apesta.
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Michael Jackson se caga
arriba del escenario | Michael Jackson, luego de estar profugo, fue encontrado. Aparentemente lo encontraron desahuciado a la salida de un prestigioso estudio de televisión, donde según fuentes policiales, irrumpio en la filmacion de los Teletubbies y al ver a los cuatro muñecos saltando por ahí eyaculo tres galones de semen hasta quedar en el piso en un coma 4. Viviana Canosa seria en realidad el producto de un experimento genetico entre un Muppet, un kilo de talco, un anime y una boligoma. La posguerra en Irak sigue cobrando victimas. 2 soldados norteamericanos se atragantaron en un parripollo, mientras que a tan solo 10 kilometros de distancia, en la ciudad de Satur, una fugazzeta salio rodando y se inmolo contra una base yanqui. 24 heridos. Siguiendo con las noticias de medio oriente, Osama Bin Laden fue avistado en la rotonda de Alpargatas, según fuentes locales. Saddam Hussein, por su parte, mando un mensaje codificado a sus fieles, que al ser interceptado por las fuerzas norteamericanas, rezaba “Ir Majadel crontab gertrudis poltergheist”, que significa “Cristian Castro tiene un pete en la espalda”. En otro orden de cosas, a Gisela Marsiotta la parto como un provolone. Y ahora damos un giro de 360 grados, lo que nos dejaria exactamente en el mismo lugar. Entonces nos corremos un pasito para la derecha, miramos para allá, nos agarramos de esta, y listo, ya entramos en otro tema por completo. Ya lo dijo el filosofo frances Ricard Darín: “Le sople la pipet y corte le pastit”. Si quiero cambiar mi situación amorosa, no me queda otra que salir y encarar chicas con todo mi sexapin. Sin embargo, todas las tácticas que probe hasta ahora no dieron resultado. Repasemos mis ultimos encuentros:
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Como me gustan las
chicas desproporcionadas | Lupine: “Hola, como te llamas?” Rocio: “Rocio, y vos?” Lupine: “Yo soy Lupin” Rocio: “Lupin? Como el poroto?” Lupine: “Eh... si... vengo del campo. Tengo dos hermanos, Garbanzo y Regadera.” Rocio: (riendo) “Me estas jodiendo no?” Lupine: (enojado) “Ah claro, como soy del campo te parezco un boludo no? Anda a bailar a una reiv, porteñita de cuarta” Rocio: “Forro” (se va) Lupine:(cayendo)”No para, me emocione, no soy del… puta madre”. Lupine: “Hola, como te llamas?” Sol: “Sol y vos?” Lupine: “Lu.. Luis. Venis mucho por aca?” Sol: “No, es mi primera vez” Lupine: “La mia también. Queres bailar?” Sol: “No, gracias, estoy esperando unas amigas” Lupine: “Dale, veni, bailamos un ratito y esperas a tus amigas” Sol: “En serio, prefiero quedarme aca” Lupine: “Veni a bailar o te rompo la cabeza” Sol: “Eh? Que te pasa?” Lupine: “... nada perdoname, es que no manejo bien el rechazo. (saca un pucho) Tenes fuego?” Sol: “No” Lupine: “PUTA!” Sol: “Anda a cagar, enfermo” (se va)Lupine: (llorando) “Denme amor... por favor denme amor....” Lupine: “Perdoname que te moleste, pero no podia dejar de mirarte y queria acercarme a charlar un poco. Como te llamas?” Silvina: “Silvina, vos?”
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Por esto no tomo en los
boliches | Lupine: “Pedro. Pedro L’Amour. Desde que entre a este lugar y me fije en tus ojos, no puedo desviar la mirada. Te das cuenta que mezcla perfecta de colores hay en tus pupilas, como una mirada tuya tiene la fuerza de mil flechas clavando sobre un corazon incauto?” Silvina: “Me estas chamullando...” Lupine: “Si apreciar tu belleza y no tener reparo en describir el efecto que me causa es chamullar, entonces si, estoy chamullando como nadie.” Silvina: (riendo por lo bajo) “Ah si? Y supongo que esto no lo haces seguido no?” Lupine: “Acaso todos los dias puede un hombre encontrarse con una luz semejante? Podría yo pronunciar estas palabras a menudo, con la misma facilidad con la que un campesino siembra los frutos en su arado, frutos que el día de mañana serán cosechados por las mismas manos que lo tendieron en la fresca tierra, para transportarlos en un sucio coche o carruaje hasta el mercado central, donde serán vendidos por migajas para que aun otros los compren por meras monedas y los guarden en una heladera o quizas un freezer, hasta que sea menester hacer un guisito, sacar los vegetales, picarlos y con ellos sazonar la carne que deglutiran los comensales, peleándose por quien se come el caracu y quien se toma la sopita?” Silvina: “Que?” Lupine: “Queres cojer?” (cachetazo) Lupine: “Hola linda, queres bailar un rato?” Rocio: “Te dije que te fueras a cagar” Lupine: “Porteñita? Disculpa, no te reconoci de perfil. Buen culo eh!” (cachetazo) Lupine: “Hola, te molesta si me siento aca?” Flor: “Para nada. Uy, tenes la cara roja!” Lupine: “Si, me puse a defender a una chica que estaba siendo acosada por tres hombres y por tratar de resguardar el honor de una dama, recibi sendos golpes en toda mi faz”
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| Singapur, provincia de Catamarca | Flor: “Pero... esos parecen cachetazos” Lupine: “Si, eran medio putos los tres” Flor: “Y entonces por que acosaban a la chica?” Lupine: “Estaban celosos de su vestido” Flor: “Y como no estas con la chica ahora?” Lupine: “La muy desagradecida dijo que se podia defender sola y me dejo pagando... no hay lugar para los caballeros hoy en dia” Flor: “Bueno... en realidad me parece muy noble lo que hiciste por esa chica” Lupine: (Se me dio se me dio) “Gracias... a todo esto no nos presentamos, me llamo Andrés, y vos?” Flor: “Me llamo Flor” Lupine: “Que lindo nombre!” Flor: “Si, es que mis viejos son del interior. Mis hermanas se llaman Cielo y Estrella, mi hermano se llama Romero” Lupine: (riendo) “Me estas jodiendo no?” Flor: (enojada) “Ah claro, como soy del campo te parezco una boluda no? Anda a poner un sitio ueb, porteñito del orto” (cachetazo) Lupine: (llorando) “No la pongo mas”. Ya no entiendo mas nada. Y si hablamos de cosas inentendibles, tenemos el caso de Singapur. Hace poco se declaro una ley que pena por hasta 10 años el sexo oral. Pasa que tienen un indice de natalidad muy bajo, además de que hace 2 años que son el pais menos activo sexualmente del mundo, por lo cual el gobierno ya no sabe que hacer para que la gente procree. Mas curiosamente, Singapur es un lugar donde la prostitucion es legal. Algo mas curioso aun? Todo este parrafo no tiene ni una sola cosa intencionalmente graciosa. Es como un update de Bicho! Jajajajajajjajajajajajajaj!!1 January 03 A todos mis queridos amigos, y a todos quienes quizás no son tan amigos pero tenemos buena onda.
Esto probablemente debería estar pegado en el espejo donde lo podamos leer todos los días
TEQUILA Y SAL
Tal vez no te das cuenta, pero es 100% cierto.
1. Existen por lo menos dos personas en este mundo que morirían por vos.
2. Por lo menos 15 personas en este mundo te quieren de alguna forma.
3. El único motivo por el cual alguien te podría odiar es porque quieren ser como vos.
4. Una sonrisa tuya puede traerle alegría a cualquiera, a pesar de que no te conozca
5. Cada noche, ALGUIEN piensa en vos antes de dormirse.
6. Eres todo para alguien.
7. Sos especial y único(a).
8. Alguien que ni siquiera sabes que existe, te quiere.
9. Cuando cometas el peor error del mundo, algo bueno saldrá de eso.
10. Cuando pienses que el mundo te ha dado la espalda, fíjate con atención.
11. Siempre acordate de los halagos recibidos. Olvídate de los malos comentarios.
Así que.......
Si sos un buen amigo, mándale esto a todos, incluyendome a mi.
Si lo recibís nuevamente, significa que en realidad alguien te quiere
Siempre acordate .... cuando la vida te dé limones, pedí tequila y sal, batí una margarita e invitame!
Muchísimas felicidades!!!
Los quiero mucho
January 02
Haciendo una monografía el otro día me tope con el dilema que todo argentino habrá pasado alguna vez en su vida... chamuyar. El verbo chamuyar, ¿va con "y" o con "ll" ? No era algo del otro mundo, pero tenía que agregar la palabra y quería que valla de modo correcto; no se gasten, en el diccionario no existe... pero cómo? porque? --> Rta: es un lunfardo argentino; sí, solo nuestro. =)
"Se bate, se chamuya, se parola..." y tenemos otro cuasi sinónimo de chamuyo, PAROLA, lo que el diccionario lunfardo define como"Coloquio y también cuchicheo o enlabie;chamuyo excesivo.A veces el punto se engolosina y quema el asado, porque PARLAMENTA, habla hasta por los codos.
Pero no solo se chamuya a las minas, a veces se lo chamuya a Dios.Si queremos que Dios nos haga una gauchada hay que hablarle por lo bajo, casi en silencio, si es posible de rodillas para impresionarlo, porque, además, parece que a Dios le gusta vernos arrodillados, aunque creo que mas bien la posición la inventaron los curas porque a ellos si les gusta vernos de rodillas, como a todos los que tienen poder. Esta posición de estar arrodillado la usa el hombre con los animales amaestrados, sobre todo en el circo con el león , con el elefante, con los perros, con los caballos. Cuando el domador los obliga a arrodillarse la gente goza. Cuando el hombre se arrodilla el que goza es el domador.
Alcides Gandolfi Herrero, hombre que supo ser boxeador y después poeta, en su poema "Plegaria rea", le CHAMUYA a Dios, le suplica, allá por los años 1970, le pide por los desposeídos, por los pibes, por las mujeres. ¡Pobre Gandolfi Herrero! ¡Si hoy viviera!
Gracias : http://recreando.bitacoras.com/archivos/2006/04/04/chamuyo-o-chamullo
Excelente ! December 27
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ENTRADA DEL ITALPARK |
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El Italpark fue fundado en octubre de 1960 por los hermanos Adelino y Luis Zanón. Permaneció en Libertador entre Callo y Ayacucho hasta 1990, año en el que fue cerrado luego de un accidente fatal en el “Metter Horn”, el último día de las vacaciones de invierno. Entre los juegos más recordados se destacan: “El tren fantasma”, “El zamba” (furor por aquellos años), “El teleférico”, “Los laberintos del terror” y “El paratower”.
Mas info en : http://www.flickr.com/photos/micuenta/171686750/
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DISCO DE "TELEJUEGOS" |
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Telejuegos era un programa infantil de los años ’80, conducido por Gachi Ferrari y cuya estrella principal era el famoso Goma-Goma, una especia de serpiente simpática con una mano en lugar de cascabel. La canción que todos cantaban era así: Goma goma goma goma goma que lindo y que simpático que sos. Goma goma goma goma goma yo quiero esta siempre junto a vos. Goma goma es nuestro amigo, en invierno se hace abrigo... | | | |
Se acuerdan ? Sin duda la mejor epoca ....Disfrutenlo !!
Snif! Snif!
Chistes de varios
gracias !!
un hombre pide ayuda a su vecino para poder mover entre ambos un sofa que se le ha quedado atascado en la puerta , uno se va a un extremo el otro al contrario
forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofa no se mueve
olvidelo, jamas podremos meter esto, dice el dueño
el vecino para, lo mira con extrañeza le pregunta: ?ah!, ?era meterlo?
mucha policia
en un congreso de policias: policia americano remangandose el brazo señalandose una hermosa cicatriz comenta: new york city
un policia ingles se señala una marca en la ceja dice:
london city
el policia español se sube la camisa señalando su barriga dice : apendi citi
moros en españa
una familia de moros se va a vivir a mallorca el niño se va al colegio
llega del colegio le dice a su padre: ?papa papa za soz españ ol! .z el padre le da una ostia
el niño llorando va a su madre su madre le pregunta: ?que te ha pasado? el niño responde: que no hace ni diez minutos que soz españ ol za tengo problemas con los putos moros
moscas
?como matarias 20 moscas de un golpe? pegandole una patada en la boca a un niño del tercer mundo
motosierra electrica
un bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica: oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, como mucho corta cincuenta
pues no se preocupe que ahora la probamos..
arranca la motosierra el dependiente, al oirla dice patxi:
aibalaostia tu, ? y ese ruido?
moviditas de heidi
esta heidi haciendole una mamada al abuelo heidi ve a clara por la ventana le dice: chup, chup, abuelito abuelito, chup, ten cuidado que viene clara!!!
el abuelo la responde: como si viene turbia
Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percato que era el dia de cumpleaños de su hija que no le habia comprado su regalo
se dirigio al centro comercial, corrio hasta la tienda de juguetes le dijo a la asistente de la tienda:
cuanto cuesta esa barbie que esta en la vitrina?
en una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ? cual barbie?
continuo diciendo: tenemos:
barbie va al gimnasio por $19.95,
barbie va al baile por $19.95,
barbie va de compras por $19.95,
barbie va a la plaza por $19.95,
barbie se va de fiesta por $19.95,
barbie divorciada por $265.00
juan le pregunto: por que la barbie divorciada cuesta $265 cuando todas las otras solo cuestan $19.95?
eso es obvio, le dijo la asistente
la barbie divorciada viene con la casa de kent, el carro de kent, el bote de kent los muebles de kent
mucho dinero
un hombre se encuentra un ninio por la calle, escondiendo algo con las manos:
buaaaaaa niñio, que pasa, por que lloras? buaaaaaaa niñio, di algo! es que he perdio dineroooo..
buaaaaaaa! niñio, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas
nooooooo
buaaaaa, es que es mucho dinero….
buaaaaah anda, a ver, cuanto ha sido? cien pesetas? no, no, mas..
buaaaaaa! a ver, a ver, mil pesetas? buaaaa, mucho mas, buaaaaaaa jo con el niñio, que hijoputa
a ver, cinco mil? veinte mil? buaaaaah, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, buaaaaah!…
no me digas que has perdido un millon de pesetas? siiiii, buaaaaaahhh, buaaaaaahhh..
joder, zo pierdo un millon de pesetas mi padre me corta los huevos
buaaaaaa el niño asiente, le muestra lo que tenia escondido en las manos
papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas?
no se hijo, por que lo dices?
es que cada vez que viene el butanero mama dice: mas, mas, mas, que me hace mucha falta
mucho sexo
psiquiatra: ?va usted al cine? paciente: poco.
psiquiatra: pues considerelo mas seguido.?va usted al teatro?
paciente: casi nunca. psiquiatra: pues considerelo mas frecuentemente.
asi varias recomendaciones o sugerencias..
sobre todo, concluze el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…
regresa el tipo a su casa ante los cuestionamientos de su mujer le confia: el doctor me recomienda ir al cine, al teatro, sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…
se mete a bañ ar..
la esposa se frota las manos se pone el vestido mas caro el perfume aretes se pinta provocativamente
sale el marido del bañ o se empieza a perfumar a vestir la esposa pregunta: ?a donde vas?
?no te dije que el doctor me sugirio sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…? ?viejo, por eso me puse asi para ti!
?az vieja, tu siempre con tus remedios caseros!
ese cuadro ha costado mas de 8 añ os de trabajo
?de veras? si, tres dias para pintarlo 8 añ os para venderlo que malos !!!
saludos
paul
mamá mamá.... en la eskuela me dicen hombre lobo...
no les hagás kaso hijo y peinate la kara sí....
- mama, mama, en la escuela me dicen que soy niña... - y tu que haces? - les pego con mi bolsita... 
ytse.arg
Dec 21 2006, 03:52 AM
-Mamá mamá, se murió la abuela!!!!!!!!!!!!!!!!
-Qué lástima, todavía queda medio abuelo en el freezer...(Durisimo)
Papaaaaaaaaaá!!!! ya no quiero conocer Europa!!
- Calla %$% y sigue nadando!!
tekkko
Dec 21 2006, 04:07 AM
mama, mama en la escuela me dicen Cabezon
y la mama le dice no les hagas caso mi hijo mejor anda por tu gorra y vas a traer una docena de naranjas
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Que hace un loko gateando en el piso
Buscando los precios bajos
Este es mortal: Dos chicos en navidad, abriendo los regalos...uno le dice a otro: 1-JAJAJAJA, mirá lo que me regalaron!!, un camión XTR300, último modelo con bocina y control remoto con distancia de 100 metros y a vos un autito pedorro jajajaja 2-JAJAJAJA si seguro, pero yo no tengo SIDA pequeño Imbécil!!!! 
saludos!!!!
paul December 01 Pegate una leida y contame que te parecio!
Simplemente excelente! Piadas de Português
Piadas de Portugas - "Na verdade só existe uma, o resto é tudo verdade"
01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
02. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!
08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Estás cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Estás cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Estás cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
13. O amigo do Manuel o convida:
- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...
17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Quanto está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca:
Era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
26. O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá!
- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
27. PELO TELEFONE
- Está lá?
- Estou. Está lá?
- Estou.
- Quem está lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não.
- Como? Por que não?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.
- Como?? Acompanhada de quem?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste? Os dois?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!
28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!
29. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- que livro estás a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
31. O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Óptima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
32. Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
36. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!"
39. O Português chega pro Americano e diz:
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano:
- De que material ela e feita?
O Português:
- De aço.
40. Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
42. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
43. O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!
45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
46. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas,
eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero.
Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava
de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu,
Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
47. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, dê sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Não, imbecil! A rota!
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!
48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até àcabine e pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia queera tão alto!
49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
50. Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!
51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro:
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda!
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse:
- que nada Joaquim, isso não e merda não!
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda!!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse:
- que Joaquim, que merda nada!
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse:
- É claro que é merda!!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse:
- Puxa Joaquim! Realmente você tinha razão. é merda mesmo! Ainda bem que nos não pisamos!
52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
54. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.
56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR!
58. Entra um portuga numa loja de eletrodomésticos e diz ao vendedor:
- Quando custa aquela televisão ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai triste da loja e decide se disfarçar de inglês e entra na loja:
- How much custa that television ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai e entra disfarçado de chinês:
- Quando cuta aquela televisão ali in xima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
Então o portuga decide perguntar ao vendedor:
- Mas ó pah! Como sabes que sou português se me disfarcei?
- Porque aquilo não é uma televisão! É um microondas!
59. No correio, no Brasil, estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
- O senhor pode emprestar-me seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
60. Por que é que mulher de português é peituda?
Porque em vez de ele chupar ele sopra.
241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás
242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus
246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!
253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes
254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali
256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.
258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.
259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!
260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro
262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.
( Graças http://morriderir.com/pt1.asp x as brincadeiras !)
Chistes Idiotas
Que fue la vaca hacer en Argentina?
Ver el Buey en los Aires
Por: Marcel Aguiar, Brasília - DF
Que es un astrólogo andando a caballo?
Caballero del Zodíaco
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda - RJ, Brasil
Por que la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda - RJ, Brasil
Esto era un hombre tan bajito tan bajito que se encontró una canica y dice: "el mundo es mioooooo"
Enviado desde España
Van dos tomates caminando por la carretera
-Cuidado...viene un camión....
Choffffr!
Qué?
Choffff!
Por: Liliana Liñero Azcárate, Asturias, España
Está un médico en la Sala de Partos, ayudando a nacer a un bebé, cuando lo toma, se resbala....cae al suelo....y va el médico y dice:
- Desde luego estos niños que nacen muertos.... vaya resbaladizos que son!
Por: Liliana Liñero Azcárate, Asturias, España
Iba un señor por la calle, y se encuentra con otro, y le dice:
- Por favor, me dice usted la hora?
- No llevo reloj...
- Ah...como le veía el peine en el bolsillo
Por: Liliana Liñero Azcárate, Asturias, España
Llega el marido y la mujer está lavando al bebe: Que lo estas agarrando de las orejas? Por que no lo agarras bien al chico?
Y la mujer le dice: Estas loco? Querés que meta las manos en agua hirviendo?!
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Ayer dormí con el pijama de cuadritos! Cuadritos durmió desnudo.
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Un borracho le dice al otro: - Como se dice: gripe o gripa?
- Se dice gripe
- Entonces estoy agripedo
Por: Carlos Luchau, Panamá - Panamá
Había una mujer tan flaca, tan flaca que se ponía un vestido rojo y parecia un arañazo
Por: Alexandro Ordoñez, España
Dos limoncitos cruzando la calle:
- Mira el auto!!!... prufft
- Ay mi ojo!!!... prufft
Por: Marcelo Massender, Volta Redonda - RJ, Brasil
Como se dice Cabello Sucio en chino?
Chin Champu
Era un tipo tan tan tan feo que cuando chupaba un limón, y el limon hacía muecas.
¡Todos a bordo! Y bordo murio aplastado.
Era un tipo tan tan tan flaco, que para hacer sombra, tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.
Que es una cosa amarilla, que aplastas un botón, y se convierte en roja?
Un pollito en la licuadora.
Saben cual es el pez más salado?
El sal-mon
Por: Maria Belen Briasco, Buenos Aires - BA, Argentina
El monstruo le dice a la monstrua:
- Vamos a hacer un monstruocito?
- No puedo, estoy monstruada.
Enviado por: J. Mannrich, São Paulo - SP, Brasil
Había una señora tan flaca, pero tan flaca que se tragó una nuez y pensaron que estaba embarazada.
Enviado por: Carlos Cervantes, Barranquilla - Colombia
Un pollito alzó una pata, alzó la otra y no se cayó, por qué?
Porque tenía muletas!
Enviado por: Ricardo Rodriguez, Barranquilla - Colombia
Un caballo de le dice al otro:
- Yo he ganado 30 carreras del Derby
- Pues yo he ganado 50 carreras - dice el otro caballo
- Pues yo e ganado 80 carreras - dice un otro
Y dice un perro:
- Pues yo he ganado 150 carreras! - Los caballos se asombran y dicen:
- ¡UN PERRO que HABLA!!
Enviado por: Julian Andres Mondragon, Cali Valle - Colombia
Cual es el lápiz que dispara?
Lapiz-tola
Enviado por: Julian Andres Mondragon, Cali Valle - Colombia
Tu mamá es tonta, pero tan tonta que se tropieza con un teléfono celular
Enviado por: Jaime Bosch
Sabes cual es el pez que usa corbata?
El pez-cueso
que es una bodega?
La mamá de los bodeguitos
El jefe estaba en una reunión, cuando llega la secretaria y dice:
- El hombre invisible está ahí y quiere hablar con Usted.
Y el jefe:
- Dile que no lo puedo ver ahora.
Enviado por:Bruno Halpern, Brasil
Estaban caperucita y el lobo, y de repente cayó la noche y les aplastó!
Enviado por:Jazmin Gustale, Asunción - Paraguay
Había un pollito que se llamaba maíz y se comió.
Enviado por:Jazmin Gustale, Asunción - Paraguay
Era un señor tan chiquito tan chiquito, que no le cabía la menor duda.
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo - Sonora, Mexico
Era un señor tan gordo tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo - Sonora, Mexico
Sabes por que siempre los pintores dibujan a los angelitos riendose?
Por la gracia del Señor.
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo - Sonora, Mexico
Este era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que se quizo suicidar lanzándoze al vacio... y estaba lleno
Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita que cuando se murió, en vez de irse al cielo se fue al techo.
Enviado por: Patricio Céspedes, Aguas Verdes - BA, Argentina
Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita que en vez de dar a luz daba chispitas.
Enviado por:Patricio Céspedes, Aguas Verdes - BA, Argentina
Iban dos granos de arena en el desierto y un le dice al otro:
- Oye! Pienso que estamos siendo seguidos!
En que se parecen un ginecólogo y un entregador de pizza?
Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer
Contado por:Sílvia Nunes Quintal, Volta Redonda - RJ, Brasil
Dos mercados estaban volando y uno le pregunta al otro:
- Como consigues continuar volando?
- Ah! Es que soy el super mercado!
Dos vacas estaban volando, cuando una le dice a la otra:
- Como podemos estar volando si las vacas no vuelan?
- Pero las vacas también no hablan!
Las dos vacas cayeron.
Que es una calva para los piojos?
Aeropuerto internacional!
Enviado por: Anna Clara Pereira Santos, Brasil
Sabes la diferencia entre un preservativo y un avión?
Cuando se explota el avión, se muere la gente...
Que es... bonitito, araña la puerta de vidrio y llora?
Un bebé en el microonda!
Cual es nombre del pescado que cayó desde el décimo piso?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhtun!
Como se reproducen las enzimas?
Una enzima de la otra
Conoces el NUEVO chiste del 'no, ni yo'?
No? Ni yo
paul x 06
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19/6/2006
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Todos a bordo!!!
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El capitán dijo, Suban las velas,... y abajo quedaron a oscuras.
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Luego ordenó, sesenta grados a babor,... y babor murió calcinado.
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Todos al cuarto de máquinas!!...,dijo el capitán, y máquinas durmió en el pasillo.
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Alguien gritó, TODOS A BORDO!!! Y bordo murió aplastado.
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Le dijeron a los marinos, ABORDAR EL BARCO!!!,... y el barco quedo precioso.
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El teniente: SUELTEN AMARRAS!!!..., y Marras salío y se los devoró a todos.
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(Gracias http://www.proyecto-salud.com.ar/shop/detallenot.asp?notid=1132 x los chistes !!!)
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Encabulla y vuelve y tira |
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
Le dice un Boricua a un Colombiano en Nueva York
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía puertorriqueño y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el puertorriqueño corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el boricua le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba de su libreta.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
¿Cuál es la diferencia entre una motora y un inodoro?
En que en la motocicleta tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Era un hombre tan y tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.
A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.
La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.
Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en el parto cayó sentado de la risa.
Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
( Gracias a http://www.proyectosalonhogar.com/Diversos_Temas/Chistes_sala4.htm x los chistes !!!)
| September 17 Mamá... estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay mami, la gente es tan chismosa …Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!"
Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un
perro.¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...
Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡¡¡Si!!!!Levántate y hazme una tortilla de huevo
Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡¡¡Si!!!!Levántate y hazme una tortilla de huevo
Jaimito:
Mamá cómo es que tu eres blanca,
mi Papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodas hijito!!!
Si supieras la fiesta que hubo
aquel día!!!
Agradece que no LADRAS.!!!!
El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen !!!
y ella responde:
Ni tu eres San José.!!!...y bueno,
¿Vinimos a tirar o
a armar un pesebre?...
Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego
tu desapareces!!!
MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ
PROBETA
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!!!
LOBO,
¿porqué tienes esa frente tan sudada,
los ojos tan salidos y esos dientes
tan apretados?
Coño Caperucita,
déjame cagar…!!! August 03
Asi nos reimos todos !!!
Muy bueno !!!! September 18
Grandes aciertos!
 Todo tiempo pasado fue anterior.
 Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
 Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
 Hay un mundo mejor, pero es carisimo!
 Los honestos son inadaptados sociales.
 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
 La psicología es el único negocio en donde el cliente nunca tiene la razón.
August 09 Nuevas Fotos de Viajes , Amigos , Sobrinos, etc...
July 29 Quote women
u cant really see them that well in the blog so look at the pics in the photo album v funny pics iv loads more but they some of the best July 28 Quote JUEGAZOOO!!!
Aqui os dejo un el enlace a un "peaso" de juego on-line solo apto para nostalgicos. Se trata del SUBUTEO, aquel juego en el que le dabas a las fichas con el dedo para tocar un balon minusculo con el objetivo de meter gol en la porteria que controlaba tu hermano pequeño el cual no sabia ni lo que era el futbol. Pues ahi va el enlace. A JUGAAARRRRR!!! http://www.mundijuegos.com/multijugador/superbuteo/ July 26
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Villa Carlos Paz
RECORRIDO DEL RALLY ARGENTINA 2005
| PRIMERA ETAPA RALLY - PRUEBAS ESPECIALES |
| • Jueves 14 de Julio |
KMS. |
HORA
|
| PE1/PE2 Complejo Pro Racing |
3,02 |
19:05 |
| • Viernes 15 de Julio |
|
|
|
Pro Racing - Parque de servicios 8.00 hs. |
|
|
| PE3 Carlos Paz - Cabalango |
14,51 |
8:30 |
| PE4 La Cumbre - Agua de Oro |
21,18 |
9:53 |
| PE5 Ascochinga - La Cumbre |
28,74 |
10:43 |
| PE6 Villa Giardino - La Falda |
15,50 |
11:46 |
|
Pro Racing - Parque de servicios 13.05 hs. |
|
|
| PE7 La Cumbre - Agua de Oro |
21,18 |
14:44 |
| PE8 Ascochinga - La Cumbre |
28,74 |
15:34 |
| PE9 Villa Giardino - La Falda |
15,50 |
16:37 |
| SS10 Valle Hermoso - Casa Grande |
10,95 |
17:09 |
|
Pro Racing - Parque de servicios 18.12 hs. |
|
|
| TOTALES PRIMERA ETAPA: Pruebas especiales: 159.32 km. |
|
|
|
| SEGUNDA ETAPA RALLY - PRUEBAS ESPECIALES |
| • Sabado 16 de Julio |
KMS. |
HORA |
|
Pro Racing - Parque de servicios 6.52 hs. |
|
|
| PE11 Santa Rosa de Calamuchita - San Agustín |
21,41 |
9:00 |
| PE12 Las Bajadas - Villa del Dique |
16,35 |
9:53 |
| PE13 Amboy - Santa Mónica |
20,29 |
10:39 |
| PE14 Santa Rosa - San Agustín |
21,41 |
11:59 |
|
Pro Racing - Parque de servicios 14.19 hs. |
|
|
| PE15 Carlos Paz - Cabalango |
14,51 |
15:14 |
| PE16 Tanti - Cosquín |
9,43 |
15:47 |
| PE17 Valle Hermoso - Casa Grande |
10,95 |
16:40 |
|
Pro Racing - Parque de servicios 17.43 hs. |
|
|
| TOTALES SEGUNDA ETAPA: Pruebas especiales: 114,35 km. |
|
|
|
| TERCERA ETAPA RALLY - PRUEBAS ESPECIALES |
| • Domingo 17 de Julio |
KMS. |
HORA |
|
Pro Racing - Parque de servicios 7.00 hs. |
|
|
| PE18 El Cóndor - Copina |
16,82 |
8:23 |
| PE19 Mina Clavero- Giulio Cesare |
24,45 |
10:03 |
| PE20 El Cóndor - Copina |
16,82 |
10:50 |
|
Pro Racing - Parque de servicios 12.00 hs. |
|
|
| PE21/22 Super Especial Pro Racing |
3,02 |
13:08 |
| TOTALES TERCERA ETAPA: Pruebas especiales: 61.11 km |
Villa Carlos Paz
MAPA RECORRIDO DEL RALLY ARGENTINA 2005
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